Hoo, nak, saya membuka sekaleng cacing dengan posting saya minggu lalu, Home Ec.: Berapakah Nilai Pekerjaan Rumah Tangga Anda? Subjek itu jelas mengejutkan banyak pembaca, yang mencemooh saya, bersimpati pada saya, dan menawarkan nasihat bijak tentang bagaimana mereka mengelola berbagai hal di rumah. Topik pekerjaan rumah tangga berubah menjadi perdebatan yang menarik sehingga saya pikir perlu ditindaklanjuti.
Namun, pertama-tama, Anda mungkin bertanya-tanya: Mengapa ini ada di blog desain? Seperti yang Anda ketahui secara teratur mengikuti Terapi Apartemen, kami mencakup lebih dari sekadar desain. Kami menawarkan tips tentang pembersihan dan pengorganisasian, serta saran untuk menyederhanakan dan meningkatkan kehidupan Anda di rumah. Bagaimanapun, tidak peduli seberapa indah ruang Anda didekorasi, jika tidak dirawat dengan cinta dan hormat, itu akan kehilangan kilau. Hal yang sama berlaku untuk hubungan.
Saya menulis tentang pekerjaan rumah tangga menggunakan kehidupan saya sendiri sebagai contoh untuk tidak meminta nasihat hubungan khusus-untuk-saya, yang paling mudah ditawarkan. Saya pergi dengan narasi pribadi karena saya seorang wanita modern, berpikiran terbuka yang bergulat dengan masalah kuno untuk pertama kalinya.
Beberapa komentar di posting asli saya membuat saya merasa seperti saya gagal Feminisme 101 - seperti jika seseorang mengatakannya The Feminine Mystique, Saya berasumsi itu adalah parfum yang harus saya kenakan agar berbau manis untuk pria saya ketika dia membawa pulang bacon. Bahkan, saya tahu persis apa yang dikorbankan dan dicapai para wanita perintis sebelum saya. Sebagai catatan, calon suami saya bukan manusia gua dan saya bukan pengisap atau pelayan.
Jika Anda, tidak seperti saya, telah menemukan keseimbangan sempurna dalam mengelola rumah, uang, dan hubungan utama Anda, selamat! Tapi ini masalahnya: Itu tidak berlaku untuk banyak orang. Bagaimana saya tahu itu? Selain bukti anekdot yang dikumpulkan dari teman, keluarga, dan pembaca, ada banyak penelitian tentang hal ini di luar sana.
Sebagai contoh, fitur luar biasa ini dari Waktu New York, direkomendasikan oleh pembaca, membahas betapa sulitnya untuk benar-benar membangun keseimbangan 50/50 di rumah, terutama ketika anak-anak ada dalam gambar. Kisah tersebut, yang diterbitkan pada 2008, juga memuat beberapa statistik mengejutkan tentang pembagian pekerja rumah tangga yang tidak seimbang yang bertahan di seluruh garis kelas.
“Angka-angka terbaru dari Survei Nasional Keluarga dan Rumah Tangga Universitas Wisconsin menunjukkan bahwa itu rata-rata istri mengerjakan 31 jam pekerjaan rumah dalam seminggu sementara rata-rata suami mengerjakan 14 - rasio sedikit lebih dari dua satu. Jika Anda memecah pasangan di mana istri tinggal di rumah dan suami adalah pencari nafkah tunggal, jumlah jam berlalu untuk wanita, hingga 38 jam pekerjaan rumah tangga seminggu, dan sedikit turun untuk pria, hingga 12, rasio lebih dari tiga hingga satu. Itu masuk akal, karena pasangan telah mendefinisikan rumah sebagai pekerjaan salah satu pasangan (penekanan ditambahkan).
“Tapi kemudian pecah pasangan di mana suami dan istri memiliki pekerjaan membayar penuh waktu. Di sana, sang istri mengerjakan pekerjaan rumah selama 28 jam dan sang suami, 16. Hanya malu dua lawan satu, yang sama sekali tidak masuk akal. ”
Membingungkan, kan? Di antara banyak alasan untuk ketidakseimbangan ini - dikutip keduanya dalam Waktu dan oleh beberapa pembaca Apartemen Terapi - adalah bahwa satu pasangan, seringkali wanita itu, memiliki standar kebersihan yang lebih tinggi dan dengan tegas diatur dalam caranya melakukan pekerjaan rumah tangga. Itu adalah sesuatu yang bisa kita semua kerjakan, baik dengan mengevaluasi kembali standar kita sendiri dan dengan mencapai kompromi dengan mitra kita tentang seberapa tepatnya hal-hal dilakukan di sekitar rumah. Tidak semua orang berpikir membersihkan nat setiap minggu dengan sikat gigi adalah upaya yang bermanfaat.
Juga berkontribusi terhadap ketidakseimbangan adalah peran gender tradisional, suatu topik yang terlalu sulit untuk dibahas di sini. Masalahnya dapat diilustrasikan secara ringkas dengan komentar dari seorang pembaca ini: “Ketika kakak saya berusia sekitar enam tahun, dia bertanya kepada ibu saya apakah dia mengajarinya menyetrika. Dia bilang dia tidak perlu belajar karena dia punya istri untuk melakukan itu. "
Kedengarannya seperti garis langsung dari tahun 50-an, tetapi sikapnya masih agak lazim saat ini. Saya menyukai saran ini dari salah satu pembaca kami, “Sebagian besar kita perlu memastikan bahwa kita mengajarkan kepada putra dan putri kita dasar-dasar merawat diri mereka sendiri, tempat tinggal mereka, uang mereka, dll. jadi mereka tidak akan bergantung pada kemauan orang lain. ”Amin untuk itu! Yang sama pentingnya, dalam pikiran saya, memperlakukan semua tugas dengan setara, alih-alih memberi label pekerjaan "laki-laki" dan "perempuan", yang tampaknya menjadi standar ketika saya masih kecil. (Saya berbicara dengan Anda, Nenek!)
Pada kenyataannya, pengaturan domestik yang saya jelaskan tidak terlalu berkaitan dengan gender daripada mencoba menyusun sistem yang terasa adil bagi kami berdua. Saya melakukan lebih banyak pekerjaan rumah karena dia bekerja lebih lama di pekerjaannya daripada saya. Saya setuju dengan banyak pembaca yang mengatakan pernikahan tidak harus mengharuskan perincian untuk mengukur nilai, tetapi apakah itu masih membutuhkan negosiasi dari waktu ke waktu? Cowok saya kebetulan merespons angka.
Sedangkan untuk mencari tahu bagaimana membagi pekerjaan rumah di rumah, apa yang saya dapatkan dari pembaca kami adalah bahwa menugaskan tugas berdasarkan minat, kemampuan dan waktu luang tampaknya bekerja dengan cukup baik. Jika Anda benci menyedot debu dan suami Anda tidak keberatan, itu tugasnya. Jika dia adalah koki yang buruk tetapi Anda dapat menyiapkan sup yang memuaskan tanpa banyak resep, itu adalah tugas Anda. Jika alasan pasangan Anda adalah bahwa ia selalu “lupa” untuk melakukan tugas, tentu saja letakkan daftar periksa di lemari es, atau - terengah-engah. Tidak, Anda tidak harus melakukannya, tetapi itulah kehidupan. Apa pun yang berhasil kedua mitra adalah cara untuk pergi. Dan, jika Anda mampu membelinya, bayar orang lain untuk membantu membersihkan. Itulah yang saya pelajari.
Bagian lain dari posting asli saya yang menyebabkan kemarahan besar adalah penyebutan bagaimana keuangan berperan dalam distribusi pekerjaan rumah tangga (khususnya, tunangan saya menunjukkan bahwa dia "membayar lebih," yang membuat beberapa orang marah pembaca). Apakah ada orang lain yang melihat episode Bagaimana aku bertemu ibumu di mana pertengkaran tentang piring kotor meningkat karena komentar serupa tentang menghasilkan lebih banyak uang? Jelas, laki-laki saya bukan satu-satunya yang masuk ke ladang ranjau itu.
Dalam pembelaannya, dia tidak menyindir bahwa dia berada di atas angin karenanya; hanya itu per perjanjian kami, saya akan melakukan sebagian besar pekerjaan rumah dan kami akan mempertimbangkan kontribusi kami untuk hipotek dan tagihan sama. Pengaturan kami pada umumnya tidak adil bagi saya, kecuali ketika saya mengeluh tentang terlalu banyak pekerjaan rumah dan dia mengeluh tentang membayar lebih.
Beberapa pembaca berkomentar bahwa mereka tidak akan merasa berada dalam kemitraan yang setara jika "milikku" dan "milikmu" tidak menjadi "milik kita" setelah menikah, termasuk pendapatan dan aset. Itu bukan satu-satunya cara keluarga mengelola uangNamun demikian. Saya bahkan tidak yakin itu norma. Beberapa pasangan memisahkan keuangan mereka (menurut artikel ini, ini cara Amerika) dan beberapa melakukan campuran berbagi dan terpisah. Satu ukuran tidak cocok untuk semua.
Keuangan, bagi saya, adalah bagian tersulit dari berada dalam hubungan jangka panjang dan memiliki rumah bersama. Tunangan saya dan saya memiliki pengalaman hidup yang sangat berbeda dengan uang, yang menambah kesulitan dalam menemukan landasan bersama dalam hal berbagi dan pengeluaran. Namun, dia dan saya sadar bahwa kita memiliki masalah dan telah merencanakan untuk menghadiri lokakarya pranikah untuk membantu menyelesaikan banyak hal. Percakapan tentang uang bisa jadi tidak nyaman, tetapi tidak senyaman (atau mahal!) Seperti perceraian.
Saya menulis ini untuk tidak menayangkan cucian kotor saya - ngomong-ngomong, laki-laki saya selalu melakukan cucian sendiri - tetapi karena masuk akal untuk berasumsi bahwa beberapa dari Anda di luar sana mungkin berurusan dengan masalah yang sama. Anda yang sudah mengetahuinya harus menyebarkan kebijaksanaan Anda jauh dan luas karena bahkan "para ahli" tidak selalu setuju. Sebagian besar datang pada Anda dengan "komunikasi, komunikasi, komunikasi." Mengapa Perkawinan Berhasil atau Gagal: Dan Bagaimana Anda Bisa Membuat Anda Menjadi Terakhir, di sisi lain, penulis terlaris John Gottman mengatakan komunikasi bukanlah jawabannya. Sekarang aku bingung!
Terima kasih kepada Anda yang membagikan pemikiran dan saran Anda tentang bagaimana rasanya pernikahan yang baik, termasuk pembaca yang menyimpulkan kehidupan rumah tangganya seperti: “Saya pikir kami berdua menghargai satu sama lain dan apa yang kami berdua bawa ke meja, baik rumah yang bagus dan penghasilan yang baik, tidak ada lembar skor, itu hanya berfungsi jika itu masuk akal. "Ya, itu membuat sempurna merasakan. Itulah tepatnya tempat kami berharap untuk berakhir. Kami hanya perlu pengetahuan untuk sampai ke sana.
Ada juga beberapa komentar yang mempertanyakan integritas hubungan saya. Beberapa orang dianggap menghakimi - mudah untuk dinilai saat Anda anonim - tapi saya membayangkan kemungkinan besar maksudnya baik, bahkan jika saya akhirnya menggunakan frustrasi dan sarkasme setelah satu terlalu banyak saran yang saya pikirkan menikah. Ini adalah pertama kalinya dalam karir saya bahwa saya menjadi begitu bertunangan - tidak ada kata pun dimaksudkan - setelah menulis sesuatu. Jelas, ini adalah topik yang penting.
Pengambilan saya dari dampak emosional dari jabatan asli saya adalah bahwa banyak dari kita berjuang dengan tindakan penyeimbangan antara cinta dan pernikahan dan semua realitas sehari-harinya. Tidak ada gunanya memalsukan dongeng karena kita semua dapat belajar dari satu sama lain dan mendapatkan wawasan di luar pengalaman dan harapan kita sendiri. Saya sangat menghargai orang-orang yang terbuka dan jujur tentang kehidupan rumah tangga mereka dan yang mengakui bahwa tidak ada cara "benar" yang pasti untuk melakukan sesuatu. Kalau saja semudah itu!
Menariknya, maksud dari pos asli itu hanya untuk menggambarkan nilai moneter pekerjaan rumah jika di-outsourcing-kan. Seandainya saya menulis sesuatu yang impersonal dan baru saja ditautkan artikel keuangan, kami mungkin tidak akan pernah terlibat dalam percakapan ini. Tidakkah menurut Anda itu layak dimiliki?
Jika Anda seorang penyayang binatang yang tinggal di sebuah apartemen kecil, kami memiliki kabar baik: Cuplikan persegi Anda tidak harus mendiskualifikasi Anda dari mendapatkan seekor anjing. Pelatih anjing Russell Hartstein, CEO Fun Paw Care Puppy and Dog Training di Los Angeles, mengatakan bahwa anjing adalah waktu intensif, bukan intensif ruang — berarti waktu yang Anda habiskan bersama mereka pada akhirnya lebih penting daripada ukuran Anda rumah.
Ashley Abramson
Kemarin