Ketika sebelumnya merinci pertarungan tahunan saya dengan Seasonal Affective Disorder (atau SAD), saya gagal menyebutkan bahwa sekitar waktu yang paling menyedihkan ini tahun ini, saya hampir selalu memiliki jari saya siap untuk memanggil nomor terapis saya untuk check-in perawatan umum, terutama ketika saya merasa bahwa Perasaan kotor dan tak disenangi meluncur ke atas dan mengetuk pundak saya untuk mengingatkan saya bahwa musim dingin ada di sini untuk mengantarkan secara pribadi, mental menendang pantat.
Naluri pertama saya adalah berjuang melawan yang baik karena saya tidak perlu sesi terapi untuk memperkuat apa yang sudah saya ketahui: Musim dingin hanya berlangsung beberapa bulan dan saya telah selamat dari begitu banyak musim dingin sebelumnya dan akan melakukan hal yang sama untuk yang ini juga, bla, bla, bla... -masukkan kata-kata umum yang tidak terlalu berpengaruh karena UGH cuaca ini menyebalkan, saya marah karena sudah gelap di luar jam 5 sore. Pergi saja sudah, musim dingin.
Hari pertama tahun ini dimulai dengan awal yang kasar. Itu dimulai dengan Malam Tahun Baru yang sangat lancar (kebalikan dari apa yang saya inginkan) dan keesokan harinya suami saya dan saya kesal satu sama lain karena suatu alasan yang tidak dapat saya ingat. Itu mungkin sesuatu yang remeh, meskipun cukup signifikan untuk menambah suasana murung saya yang sudah diinduksi SAD. Dan tampaknya tidak cukup signifikan bagi saya untuk melakukan sesuatu tentang hal itu karena saya tidak melukis apa pun untuk mencoba dan mengurangi funk saya, tetapi saya memang pergi berbelanja dan makan. SAD: 1, Lukisan: nol.
Ugh, cuacanya suram, dingin, dan berangin. Ini sangat menyebalkan. Saya bersumpah akan melukis hari ini, tetapi sejauh ini saya telah melewati beberapa hari pertama dengan moping, sedikit (sangat sedikit) sedikit berolahraga dan menjadi sangat malas.
Kemuraman berlanjut di pagi hari — suhunya mencapai 37 derajat Celsius di sini, di Dallas — sampai sore ketika matahari akhirnya menembus lapisan tebal awan. Saya merasa... hampir hidup di dalam kecuali saya duduk di sini mencoba mencari cara untuk memungkinkan cukup motivasi untuk menembus suasana muram saya sehingga setidaknya saya bisa mengambil kuas cat. Sejauh saya memandangi lukisan yang saya mulai sebelumnya, tapi sejujurnya saya begitu sibuk dengan pekerjaan dan hidup yang merupakan perjuangan untuk mencurahkan waktu untuk merawat diri sendiri, atau pertempuran saya yang sedang berlangsung (kalah) SEDIH. Itulah sebabnya entri ini lebih mirip pembaruan cuaca daripada laporan progres resolusi.
Sekarang, kita akan pergi ke suatu tempat. Hari ini, saya melukis — lebih dari beberapa coretan cerah. Gambar itu seharusnya dimodelkan setelah foto matahari terbenam halaman belakang yang indah saya bentak pada ponsel saya, tetapi ketika saya menarik kuas cat di bagian bawah kanvas, yang kacamata hitam dan gelas martini saya mulai menggambar entah bagaimana berubah menjadi pegunungan hitam dengan asap abu-abu mengambang di atas kepala, tepat di bawah beberapa garis ungu tipis untuk awan. Jika saya harus menafsirkan lukisan ini terkait dengan SAD, itu bahkan tidak masalah karena sial, saya benar-benar mulai dan (agak agak) menyelesaikan seluruh lukisan dalam sekali duduk.
Jadi, alat / aplikasi / strategi apa yang saya gunakan untuk akhirnya dan sepenuhnya berkomitmen? Alih-alih teknologi, saya menerapkan teknik kuno yang lebih dikenal sebagai interaksi manusia dan membuat kakak saya terlibat dalam aksinya. Bukan saja dia dengan sukarela bergabung dengan saya dalam misi terapi seni saya, dia mengejutkan saya dengan segera menyelesaikan dua dari tiga lukisan yang dia mulai, yang kebetulan juga jauh lebih baik daripada milik saya. Ini jelas bukan kompetisi, tetapi melihatnya dengan begitu mudah adalah sumber motivasi bagi saya untuk tetap berpegang pada resolusi saya. Ternyata SAD tidak suka ditemani, tetapi melukis juga.
Meskipun saya merasa hal lukisan ini sebenarnya bisa membantu saya mengalihkan diri dari cuaca sesuai rencana, itu tidak meniadakan fakta bahwa saya benar-benar memilikinya pada musim dingin. Itulah satu-satunya penjelasan yang saya miliki mengapa saya akhirnya dengan gambar seorang astronot mengambang di ruang angkasa dengan sebuah planet yang seharusnya menjadi Bumi yang menjulang di latar belakang.
Jelas, saya tidak ingin hidup di dunia di mana musim dingin ada, yang menurut saya, harus menjadi tempat di mana Amerika Utara menyerupai gumpalan seperti gajah yang melakukan trik sirkus.
Sementara depresi musiman akan senang bagi saya untuk mengakui kekalahan dan terus mengeluh dan mengeluh tentang semua yang salah dengan baik, semuanya, gambaran lengkap ini sebenarnya membuat saya merasa lebih baik. Akhirnya, ada titik di papan untuk melukis. Berani saya menyebut kemajuan ini?
Saya melukis garis-garis dan coretan yang berantakan dan cemerlang karena kemampuan saya untuk fokus terbatas dan warna mengingatkan saya pada musim semi dan musim panas. Juga bermanfaat? Memiliki mitra untuk secara aktif melecehkan, eh, mendorong saya untuk melepaskan frustrasi terpendam saya dan ketakutan terkait cuaca dengan menciptakan karya non-master.
Secara keseluruhan, dua minggu ini tidak seproduktif yang saya inginkan. Jujur, saya agak memukul diri sendiri sedikit karena malas, tetapi jika saya 100 persen transparan, itu adalah hanya apa yang dilakukan depresi pada Anda — itu mencuri semua tenaga dan uap Anda, lalu menyalahkan Anda karena telah jatuh ke dalam a kebiasaan. Meskipun begitu, saya benar-benar dapat mengasah pada kenyataan bahwa untuk lebih efektif menggunakan lukisan mengurangi efek samping dari SAD, saya harus memiliki hampir kegigihan seperti sersan ketika datang untuk mengambil tindakan. Itu berarti menjadwalkan waktu untuk membuat dan memiliki mitra akuntabilitas.
Jika saya menggunakan alat-alat itu dengan serius, saya memperkirakan bahwa lukisan rutin akan menjadi lebih mudah dalam dua minggu ke depan, dan perasaan lega yang saya rasakan saat membuat foto luar angkasa itu. akan berkembang dan memenuhi harapan saya untuk memberi saya sesuatu yang lebih positif, membangkitkan semangat dan memotivasi daripada berbelanja, makan secara emosional atau merenungi jalan saya melalui musim.
